"Hey les filles vous voulez voir ce que je sais faire ?" Il arrive, il s'accroche à la barre du tram et il nous fait le cochon pendu.
70% de la médecine classique c'est du placebo.
À 70 ans je reprends le tabac et là plus rien à foutre.
À Montpellier tu croises un mec efféminé tu te dis tout de suite "il est pd" alors qu'à Paris... Ça laisse à réfléchir.
À part si on achète dans de l'haussmannien.
A une époque il y avait Boris Vian, et maintenant il y a Alpha Wann.
Ah bah j'suis franc hein... - Ah bah oui tu t'appelles François !
Ah mais je vous comprends, si j'étais pas en train de travailler je ferais pareil que vous.
Ah mais tu le portes sur toi, le poids du monde sur ses épaules.
Ah, elle a fait un MacDo cette grognasse.
Ah, mais si c'est ça, je lui fais ! Ah mais ça, c'est rien !
Alors comment ça va les stars ? - Eh ben comme des stars.
Alors là le mec je lui dis "C'est une faute professionnaliste, t'as envie que je vienne chez toi prendre de l'argent ? Non alors calme-toi connard." sans déconner, et...
Alors lui, maintenant, il est boss dans la maît'nagence.
Alors non seulement t'es débile, et c'est pas de chance, mais en plus de ça t'es con, et ça c'est vraiment pas de bol quoi.
Alors on arrive à l'impro, et Sacha il a même pas appris son texte !
Alors tu veux un avion avec quatre ailes ?
Alors vous allez baiser à Bezons ? Moi je vais baiser porte de Versailles.
Alors... Le maïs !
Après c'est une des premières raisons pour lesquelles on a fondé un état, il fallait financer les croisades avec Philippe Le Bel.
Après tu veux nous rejoindre avec nous ?
Arrêtes ! Je te jure que tu m’énerves.
Arrêtez de manger nos placentas.
Attends chéri il faut que j’aille faire un snap.
Attends, il y a THE dossier de l'année qui se plaide, là !
Attention t'as laissé ton slip.
Au collège c'est quand même là où les gamins sont les plus cons.
Au moins elle est gentillette. Elle est pas Bwa-wa-ha.
Avant j'avais plein de montres, je les ai toujours hein. mais j'en ai plus.
Avant tu descendais en ville tu te régalais, là tu sors c'est la déprime zeubi.
Bah on s'est concentrés sur l'alphabet.
Bah ouais c'est bon on est jeudi.
Bah voilà, c'est exactement la même chose. Sauf que c'est pas pareil.
Bah...moi ça me touche, parce que une merde et une fille ça va pas ensemble.
Bon dépêche-toi, j'aimerais bien l'avoir avant ma ménopause !
Bon t'avance toi ?
Bonjour ! Vous êtes venu ici de votre plein gré ?
Bonjour, c’était pour savoir si vous aviez des paniers vapeurs en 7 inch s’il vous plaît.
C'est bizarre j'ai reçu cinq fois en une minute une demande de code. Vous avez fait des demandes de code ou c'est un bug ?
C'est ça l'avantage des logarithmes.
C'est comme jeter le ver dans la rivière et ensuite lancer l'hameçon.
C'est comme les Docs. Les Docs à l'époque c'était pas cher, et maintenant...
C'est compréhensif, ce n'est rien... Ce n'est que physique !
C'est des burgers à vingt balles mais qui sont pas goutus.
C'est extra et c'est terrestre. - Non c'est un gâteau.
C'est juste du grillage à mouton.
C'est la deuxième fois que je viens, je suis très impressionnée par l'organisation.
C'est le début du dégueulis demain.
C'est lui qui a fait tous les contes de Perrault, Georges Perrault ?
C'est pas de la faut des profs, c'est de la faute de l'état, il n'y a pas assez de...
C'est pas les fameuses salutations au soleil que tu fais d'habitude, là c'est chiant.
C'est pas toi que j'ai oublié plein de fois ? - Désolé, je sais que ça peut vexer.
C'est pour ça qu'il faut essayer de compartimenter les deux ; tu vois, je t'ai donné un exercice, un exercice c'est...
C'est pour les aveugles, VOUS POUVEZ VOUS SERVIR EN SANS PLOMB 98.
C'est pour les hémorroïdes hein ?
C'est quand même bizarre.
C'est quand même super agréable de boire dans un verre carré.
C'est quand tu fais la gueule comme ça que je t'aime le plus.
C'est quoi cette soirée techno que t'as fait avec Jésus ?
C'est quoi les livres les plus moelleux ?
C'est sa femme qui avait le pognon, et lui eh beh il a pris la carabine et il a tiré sur son fils oh. Je crois qu'aujourd'hui elle a un restaurant à Montpellier.
C'est un bel hôtel tout mignon, les vieilles pierres... Par contre ce qui les plombe c'est la douche. Y a aucune pression. C'est insupportable.
C'est un client ou un vendeur ?
C'est un espèce de drogué. C'est clair il va finir mal.
C'est un peu la Paris Games Week des entreprises.
C'est un problème si je vous paye demain ? - non mais bon ce sera le même problème demain.
C'est une occasion d'expérimenter ma zénitude.
C'est vrai ? Je suis inspirante ? Super !
C'est vrai que dès fois il y a des choses on croit que c'est le hasard et en fait non c'est dieu.
C’est vraiment des trucs très étudiés en vrai, faut pas juger ton père.
C'est vraiment ta meilleure amie si elle veut bien te sentir le cul parce que à un moment donné...
C'était il y a 30 ans. Bah je sais je venais de naître. Je m'en souviens encore !
C'était pas de mon plein gré : j'ai été vendu en sacrifice aux démons.
Ça c'est bien passé ? - En tout cas si il y a un souci, il devrait pas y avoir de soucis.
Ça c'est la partie lactée de la voie.
Ça c'est le genre de phrase qu'on entendrait dans un procès pour viol.
Ça fait trois aujourd'hui qu'on croise cette personne aux cheveux rouges.
Ça me donne des problèmes mentals.
Ça me fait rire à chaque fois les gens qui imaginent des trucs qui servent à rien.
Ça me plaît de savoir que y a rien qui est figé. Mais en même temps c'est ultra flippant.
Ça s'appelle "l'aspirateur à mucosités".
Ça s'inscrit dans l'ensemble du bâti.
Ça, c'est les éoliennes, ça fait le vent.
Ce qu'on se prend dans la gueule c'est la poésie !
Cette soirée elle me casse les couilles ; elle a aucun sens.
Chacun est content de se voir, et de voir les autres.
Chez easyjet et compagnie, ça va quand t'es jeune mais à un moment...
Je suis pas dans le truc de sport, je suis pas dans le bikini, je suis entre les deux.
Comment ça s'appelait les soirées étudiantes où ils écoutaient que du cumbia ?
Comment tu veux que je devine ? Moi le seul Minerve que je connaisse c'est la déesse.
Dans le tram les gens ils puent, on dirait ils mettent du produit à chiottes !
De l'épisode 1 à la saison 4, elle a regardé.
De toute façon c'était ou les gosses ou le chien !
Déjà ça ne sera presque plus un chiot et il n'aura plus ce genre de problème.
Déjà que j'aime pas l'huile d'olive de base alors là avec de la glace...
Demain il faut qu'on trouve une boulangerie avec le programme télé.
Depuis ce jour là c'est la guerre avec ma mère.
Des bisous, et des bisous à votre "véritable" ami.
Des pets et Marrakech, tu te refais l'histoire dans ta tête.
Des restaurants en 2D, en noir et blanc, comme ça...
Do you want to go to the experimental gardens ?
Douce nuit... Tu chantes douce nuit ? Ha ha ha.
Du coup le gars il m'a dit que je pouvais plus avoir une assurance normale car je fais partie des personnes à risque avec mes calculs rénaux et tout le bordel.
Écoute moi bien les raviolis bios c'est le futur et ça les gens ne le comprennent pas encore.
Eh maman tu traverses au vert ? - Maïs non moi je traverse au rouge !
Eh tu fais pas de photo du pape hein !
Elden Ring c'est un jeu un peu à la Dark Souls mais en mieux fait.
Elle avait déjà choisi son restaurant mais à cause de toi elle a rien choisi !
Elle devrait faire de la chirurgie, ça lui donnerait un petit truc en plus.
Elle m'a expliqué que le langage était en quelque sorte la première des prisons.
Elle m'a mis une main au cul, je me suis retournée étonnée mais j'ai pas eu le réflexe de lui mettre mon poing dans la gueule.
En gros ils ont entendu que tu t'étais fait virer pour faute grave.
En même temps là tu touches à un truc... et ça veut bien dire ce que ça veut dire.
En temps que gauchistes, le pain et le fromage, c’est vraiment tout ce qui nous reste, en fait, hein !
En tout cas ça avait tout l'air d'être un basané ; j'ai entendu Allahu akbar !
Entre ta retraite et la fin de ta vie il n'y a rien.
Est de que ça suffit de riz pour manger à 4 ? - Ben oui on est 4.
Est-ce que les jeunes d’aujourd’hui ont des grosses couilles ?
Est-ce que Mauranne peut mettre une pastille de Javel Ajax ?
Est-ce que tu as ton pass sanitaire connard ?
Est-ce que vous pensez que ça va commencer vers quelle heure ?
Et c'est comme ça que j'ai su que j'étais allergique aux abeilles.
Et c'est surtout qu'à ce moment là tu vois, ils envisageaient aucun remboursement c'est dingue !
Et ils avaient que du melon ?
Et là gros, elle me dit "t'es célibataire", j'étais tout bourré et elle me montre une vidéo de moi à Dubai avec les deux meufs dans les bras, elle me dit "tu fais des plans à trois maintenant ?". Elle a été fouiller dans mon téléphone pendant que je dormais. Heureusement c'est ta meuf qui m'a sauvé gros.
Et là tu l'prends tu le fumes !
Et les lu ? - les lu j'en prends pas non plus, je prends des petits beurres.
Et lui il est dans une voiture de coiffeur et personne ne dit rien !
Et moi j'avais le rôle de la meuf qui faisait que crier.
Et on voit, elle a voulu mettre sa patte, elle a la main mise, c'est impressionnant !
Et toi t'as eu quoi comme bac ?
Et vous, vous y croyez aux fantômes ?
Excusez-moi, je dis n'importe quoi aujourd'hui. Ça doit être parce que je viens de courir j'ai plus de cerveau dans le sang.
Excusez-nous, la fumée nous dérange - Vous pouvez aller a l'intérieur - C'est très agressif ce que vous faites là.
Fais ce que tu veux mais quatre-vingt euros pour une petite croix c'est tout pourri !
Faites gaffe à votre chapeau. Si il tombe je saute pas du pont.
Finalement le grime a subi le même sort que la jungle.
Franchement j'ai envie de me buter. J'étais arrivé à Haagen Dazs, là il faut tout que je retraverse. J'en ai marre d'être moi.
Genre pour lui La Zone de Confort c'est un film négationniste.
Ghibli c'est de l'animation ++, l'équivalent de Warner Bros mais pour le dessin animé.
Ha nan ! Tu te mets les mains dans la bouche alors que tu les as mises par terre avant !
Ha nan il y a plein de bebettes dedans. C'est vrai, sûr c'est pas agréable. Berk !
Ha, c'est fermé.
Hehehe, j'ai jamais été aussi en dépression, haha !
Hey tu me paies le verre ? - Bien sur tu veux quoi - Un verre.
Hier il hurlait comme un possédé rue du Fort.
Hier soir je parlais de la Beuze avec Édouard.
I have always pâtes because I am pâtes. - Ouais moi aussi je suis une pâte.
I hope you will get better soon!
Ici ça sent l'américain. Si, ça sent la frite et le pain.
Ici les zones sismiques les plus proches elles sont lointaines, s'il y a un tsunami il faudrait vraiment qu'il y ait pas de bol.
Il a perdu le château ! Il a perdu le château ! Donc il a perdu le titre.
Il a plus un visage de fonctionnaire qu'un visage d'artiste.
Il a un cancer aux intestins, c'est l'horreur.
Il avait tendance à marcher sur la pointe des pieds.
Il connaît le mot "rotofil", il connaît le mot "extincteur", il est super intelligent le gamin !
Il dit : ah je suis une éponge, ok.
Il est africain... Mais qui n'est pas africain ? Quel être humain n'est pas africain ?
Il est beau ! - C'est pas toi la marraine ? - Mais si, c'est pour ça, j'étais trop contente !
Il est mort papy. mon papy il est mort deux fois.
Il était gaucher mais il est devenu droitier. C'est mieux la droite.
Il fallait dire "ton trou".
Il faut qu'on choisisse si on est très heureux parce qu'on a un très bel appart ou très heureux parce que c'est pas trop cher.
Il faut que j'aille voir ça de plus loin.
Il me faut quelqu'un pour gérer les couleurs.
Il n'y a aucune raison valable de frotter une banane.
Il n'y a que moi qui fait l'apéro chez moi. Mon père il rentre le soir il fait : "apéro !".
Il n'y a rien qui me va : je suis mal à l'aise quand c'est sérieux, je suis mal à l'aise quand c'est pas sérieux.
Il nous a pas montré les santons.
Il t'emmerde. Tu le suces. Il t'emmerde. Tu le suces...
Il va pleuvoir jusqu'en 2027, novembre, le 15 !
Il y a elle, il y a ses parents et il y a le reste. Nous on fait un peu partie du reste.
Il y a six mois la maman de Pierre elle est morte. - Wah génial !
Il y a un de ses enfants avec Grimes la chanteuse il l'a appelé XY je sais pas quoi là.
Il y a un prénom c'est Mathilde : elles sont belles quand elles sont jeunes et puis d'un coup elles fanent.
Ils ont fait un Ken moins bien. Non même pas, ils ont fait un Ken bourré.
Ils ont ouvert une entreprise de maîtres-chiens.
Ils ont refusé mon dossier car l'appartement pour handicapés était au deuxième étage sans ascenseur et le week-end il n'y avait pas de gardien pour me descendre en cas d'incendie !
Ils seront frustrés et on se fera baiser...
Ils viennent nous chercher pour excès de beauté sur la voie publique. Rhô la beauf !
Ils m'ont dit : ce sont pas "des trous de mémoire" ce sont de "petites absences" ces fils de chien.
J'adore être seul.
J’ai acheté des soucis de poissons aux yeux d’or.
J'ai appelé Aurélie, Aurélie a appelé Agathe et j'ai eu un rendez-vous 15 jours après.
J'ai cru que c'était de l'eau bénite alors j'ai bu toute la bouteille... En fait c'était du whisky !
J'ai décidé de profiter de la vie. Ben, c'est à dire que... Tu vas m'engueuler, mais...
J'ai déjà manipulé une Winchester. J'aime bien. Une vraie hein. Quand j'étais gamin. J'aime pas ça.
J'ai encore des réflexes d'obèse tu vois.
J'ai été chez le dermato tu sais combien ça m'a coûté ? 300 dollars ! Elle m'a juste des petites gouttes et voilà. Le lendemain je me réveille, ça avait cloqué de partout. Là c'est en train de croûter tranquillement.
J'ai fait 6200 likes et toi ? - 340.
J'ai l'impression d'être dans une série, dans Black Miroir - Ah oui j'ai vu Black Miroir.
J'ai l'impression qu'il faut provoquer cette opportunité.
J'ai l'impression que François Hollande n'a jamais été Président de la République.
J'ai parlé chiffons avec les gonzesses.
J'ai pris des petits potages.
J'ai pris le tram et puis j'ai trouvé l'orgie.
J'ai un dictionnaire d'allemand pour lui. - Cool et pour le latin ? - Ouais j'ai une grammaire mais par contre c'est une vieille édition.
J'ai une passion morbide pour les vieilles photographies.
J'aimais bien les épisodes spéciaux qu'ils faisaient Futurama.
j'aime bien les films de Peter Weir. Sauf "Le cercle des poètes disparus" celui-là, je ne sais pas pourquoi, j'aime pas.
J'aime bien pas le changement.
J'aime la France mais je n'aime pas la mentalité des français.
J'aime pas les imprimantes et les imprimantes ne me le rendent pas.
J'aime pas mettre du pschitt mais là le mien il est aux huiles essentielles, il ne colle pas et il sent bon.
J'aime pas trop cette salle, il y a rien pour les pieds.
J'arrive plus à imaginer la fin du capitalisme que la fin de mon désir pour toi.
J'avais peur mais je ne pouvais pas exprimer la peur.
J'en étais sûr, ça puait le réglisse.
J'essaie de lui courir après pour le frapper mais c'est pas pratique.
J'essaye de m'arracher l'ongle.
J'étais à deux doigts de prendre un mec dans la rue et dire : viens on se marie et on partage le loyer.
J'étais mi-surpris mi-molette.
Je crois que j'ai besoin de doucher mon âme.
Je déteste les gens qui aiment la coriandre.
Je l'ai envoyé trop tard, ça faisait déjà plusieurs jours qu'il y avait eu l'offre donc euh...
Je me suis disputé une frite avec une mamie dans la piscine toute la nuit, ca m’a ruiné ma soirée.
Je me suis vidé par le haut et le bas ! Girl dinner !
Je ne participe pas à ton alcoolisme ; c'est un choix.
Je ne suis pas d'accord avec lui mais je regarde ses vidéos parce que j'aime bien ses blagues et comment il clashe les autres.
Je ne suis pas partie en avance, je suis allée aux toilettes. Désolée mais une envie pressante ça ne se contrôle pas.
Je ne suis plus Picsou, je suis la petite fille du général De Gaulle. Et toi, tu es qui ?
Je pense que c'est juste un mec qui voyage.
Je pense que pour enfoncer un peu le couteau dans la plaie je vais envoyer un message innocent à Alexia genre euh.
Je peux prendre ta viande hachée pour faire des boulettes ?
Je ressens mon ventre, c'est pas agréable.
Je sais pas si je l'insulte maintenant ou plus tard.
Je savais pas que le guignol il était de Lyon.
Je suis content d'avoir les bases en italien.
Je suis nulle en problèmes.
Je suis pas chiante, je suis comme maman.
Je suis plus grand que toi donc tout ce que tu sais faire je sais le faire.
Je suis suivie de tous les côtés.
Je suis sûre qu'il y a des gens qui s'appellent vraiment Mario.
Je suis tellement fatiguée que je suis super heureuse.
Je suis tombé amoureux quinze fois environ.
Je suis une fois encore surpris de la nature humaine.
Je te connais, j'ai vu comment t'es après cinq pastis.
Je te demandes si tu sais jouer aux cartes tu me dis oui mais en fait non tu ne sais pas - Si, mais pas avec ces cartes là.
Je transpire des paupières.
Je vais prendre blanche curry, blanche curry c'est méchant !
Je vais rentrer dans le combiné et je vais niquer ta mère.
Je vois pas les toilettes ; ça me stresse ! Elles sont où ?
Jules c'est un enculé !
L'amour empêche la moisissure ?
La chatte à ta tata.
Là ils le font à 100 balles la corde et c'est une 34 cordes.
Là ils ont mis le numéro des clefs sur les boîtes aux lettres et ils se sont trompés ils ont mis dans le désordre. Un truc qui aurait pu prendre cinq minutes ça a pris une demi-heure.
Là je te suis comme l'autiste.
La journée n'était absolument pas censée se passer comme ça.
La limace elle est debout.
La mousseline... je ne sais pas, pour moi c'est un éventail de possibilités.
Là où tu mets ta main le chien il a fait pipi.
La prochaine fois mets la pomme de terre.
Lâchez-moi. J'appelle la police. Il y a des arabes.
Laisse-moi parler. C'est beau. Moi je le porterais pas mais c'est beau.
Le bonheur ça rend les gens paresseux.
Le CBD, grave... C'est comme les gens qui vapotent ; au début je me foutais de leur gueule mais en fait...
Le groove c'est compliqué.
Le Lexomil c’est super bien, c’est des plantes, moi j’en prends quand je suis pas bien.
Le meilleur moment c'est quand elle a planté Line Renaud.
Le monsieur il s'appelle Guillaume et il est aussi docteur.
Le nom des burgers c'est un peu un truc en mode dessin animé.
Le Passe-Muraille c'est pas celui-là qui était dans Fort Boyard ?
Le premier jour de la reprise il me sort "La langue arabe c'est la langue de Daech" J'ai dit "Pardon tu dis quoi là ?"
Le premier livre de vraie littérature que j'ai lu c'était Le vieux qui se faisait chier sur un bateau avec un poisson mort. - Ah oui Le vieil homme et la mer !
Le proprio nous donne zéro réponse, l'autre jour il nous a fait siroter au téléphone toute la journée avant de decroch.
Le seul individu qu'il a sauvé c'était le chien.
Le show était vraiment très "show", très... "must go on" quoi !
Le siège a envoyé des doudounes à toutes les agences.
Le système faut pas le niquer, faut lui faire l'amour !
Le tennis c'est génial, tu fais "ping ping" et les gens font "ha ha". Ça fait : "ping ha ping ha".
Le terme de criminel n'est pas bon, il n'a pas été puni par la loi.
Le yaourt il était brassé, c'était écrit dessus.
Les cendriers ça croque un peu mais ça passe.
Les esprits malveillants ont programmé l'eau avec du chlore.
Les filtres c'est des produits chimiques qui te rendent beau alors qu'en fait t'es moche.
Les gens qui appellent leur enfant Rodolphe c'est parce qu'ils n'osent pas l'appeler Adolphe.
Les gens qui prennent mot à mot ce qui est dit, ça je trouve que c'est dégueulasse.
Les gratte-ciel de New York je les emmerde.
Les magasins de luminaires ça me donne envie de me pendre.
Les mecs pour eux le communisme c'est Staline, et un peu la Chine aussi.
Les pigeons ils se prennent pour des condors ici.
Les systèmes anticycloniques et dépressionnaires mais c'est toujours un peu le même principe.
Lundi il pleut c'est sûr !
Ma brosse à dents c'est celle qu'a pas de noir dessus.
Maintenant les gens quand tu les insultes ils ne répondent plus.
Mais attendez, on est pas pays du troisième monde là !
Mais enfin pourquoi tu attends le week-end ? Quand on est retraité il faut faire les choses en semaine !
Mais je ne sais pas de quoi tu parles Manu. Mais il est pénible... Alors non !
Mais la série qui m'a marqué le plus à jamais c'est vraiment Lost.
Mais les gens qui font de l'escalade ils sont toujours chiants non ?
Mais moi c'est pas tant ce qu'il t'écrit, c'est qu'il t'écrit, en fait.
Mais si elle est belle ! Taille assez grande mais bon...
Maîtresse le poulet là c'est du porc ?
Marie-Laure elle est quand même bien dressée.
Même Bip-bip c'est plus instructif que Pat-patrouille.
Même nous dans le nord on n'a pas ça.
Même pour les gosses ! Même pour les gosses ! Même pour les gosses c'est génial ! Même pour les gosses !
Merci mon bras droit.
Moi aussi je vais au carnaval ; je sors mon zizi devant tout le monde ; tu vas voir si on va pas m'arrêter, hein.
Moi j'ai eu les couilles de dire tout ce que je pensais en face.
Moi j'aime les tortues, elles ont un flow, mais, incroyable.
Moi j'sens déjà plus rien de l'oreille gauche.
Moi j'suis mariée avec des espagnols, pas avec des pédés.
Moi je déteste partir en vacances autant que parler français.
Moi je lui ai juste mis une baffe, elle a porté plainte contre moi.
Moi je pleurniche sur les balcons.
Moi je suis artiste, je travaille de partout, et pour un bédo vous vous rendez pas compte, vous me cassez les couilles.
Moi je suis toujours malade dans les transports.
Moi je suis un peu jalouse des gens qui ne sont pas jaloux.
Moi je suis une psychologue, je suis une psychopathe.
Moi je suis vraiment hyper nerd mais pas du tout geek.
Moi je veux pas de toile cirée.
Moi jsuis un pacifiste - Ah t'aime l'océan ?
Moi non plus je ne suis pas patient et pour autant j'attends le bon moment.
Moi, je crois que c'est la faute des Anglais.
Mon nom de jeune fille c’est Ferrier et ça s’écrit pas comme "le jour férié" f.e. deux r.
Mon odorat ne me trompe pas !
Nan c'était une ref à Shrek en fait.
Non mais sérieux ? Mais c'est pas normal, les gens ils sont complètement malades !
Non non t'es pas bête, t'es littéraire.
Non Sibylle ! Pas les chaussures dans la bouche !
Non tu n'es pas Bob Lennon.
Nous aussi on faisait ça, des sacs poubelle autour des jambes pour faire du cheval.
Oh ça va la rabat-joise - On dit rabat-joie...
Oh cette tronche ! Comment il se la teupé le coq !
Oh il y en avait tellement ! Il y avait Monsieur Drôle, Madame... Monsieur Drôle...
Oh regarde ! Ils ont même une bière qui s'appelle la Chouffe.
Oh regarde, des légumes ! - Où ça ? Où ça ? - Là, j'adore !
Oh rien de grave, je pense que j'ai juste besoin de quelques points parce que je pisse le sang depuis une heure.
On a besoin d'entrer dans les détails pour cette question esthétique.
On a grave parlé dans mes rêves, genre.
On a mouché des pastèques.
On a pas attendu que ça soit vraiment plus possible pour agir, tu vois !
On avait dit qu'on ferait du jardinage pour planter des séquoias géants.
On devrait inventer le goodminton.
On en a bu une bouteille avec Richard il était excellent.
On essaye de rendre la magie de Noël un peu plus sympa.
On est arrivés, on s'est fait un giga tacos à trois.
On est comme une purée de patate là... Hein ! On est comme une purée de saucisses.
On est tous un peu le biome de quelqu'un.
On fait ce qu'on peut pour nos enfants mais en fonction de l'environnement et des gens qu'ils fréquentent ça prend le poids sur les parents.
On fait partie de la race des seigneurs, c'est pour ça.
On n'a qu'à prendre végétarien. On est végétariens. - Moi je suis un charognard mon frère.
On n'est pas dans le même caca - Non c'est un caca de riche...
On peut pas demander la lune à un chasseur...
On rappelle que j'ai quand même oublié ma valise pendant un week-end ici, c'était un peu drôle.
On regarde avec les yeux !
On s'est acclimatés hein.
On se connaît tellement depuis longtemps que maintenant quand on se voit on ne rigole plus, on s'insulte.
Ouais ! On a trop roulé les r !
Ouais c'est sur, Montpellier Paris on peut pas comparer.
Ouais il aime les petits culs, il aime les enfants.
Ouais je suis toute seule, je suis partie de l'appartement à pieds.
Ouais mais moi je suis petit... moyen moyen quoi.
Ouais, une carte mini-SD, comme une carte SD mais en mini, quoi.
Ouh c'est mon métier ! Je vais tous les arnaquer là ça y est !
Oui chatgpt je l'ai utilisé il y a plus d'un an, je lui ai fait réécrire ma quatrième.
Oui mais tu peux être ferme sans être un connard.
Oui oui mais parle du positif aussi.
Oui parce que "sortir" ça veut dire "rentrer" tu vois.
Papa... Stop ! Just do it !
Parce que ! le blob c'est un... C'est un...
Parce que Khadafi il méritait pas de mourir comme ça quand même.
Pas de pipi ! Pas de pipi !
Personne ne peut savoir et surtout pas moi parce que je n'ai pas ton contrat mais c'est pas encore plié et je ne te raconte pas les histoires parce que j'ai eu des affaires avec les banques.
Personnellement je préfère avec une cuillère en argent dans le cul plutôt qu'un joint en guise de neurone.
Pourquoi ça existe la nage papillon ?
Pourquoi il a de l'or chez lui ? - Parce qu'il est riche.
Pourquoi ils font des trucs bons comme ça ?
Pourquoi les anglais sont nuls en jeu ?
Pourquoi les gens croient en l'argent ?
Prends aussi des pizzas avec du jambon parce que moi j'aime bien le jambon ok ?
Puisqu'ils n'avaient pas de fonds, on proposait à des gens d'investir dans des trottinettes qu'eux mêmes mettent en location.
Qu'est ce que ça caille ce vent de mes couilles.
Qu'est-ce que c'est que ça ? C'est une géante flûte !
Quand il n’y a qu’une seule solution à un problème, je me sens insulté.
Quand il parle du viol et tout ça, il déchire.
Quand j'ai vu le chien j'ai pensé à toi direct !
Quand j'étais petit, je voulais surtout pas être ingénieur car j'avais peur de devenir chauve.
Quand je suis rentré elle m'a posé une belle pêche.
Quand t'es embauchée heu en cours particulier par un mec qui gagne mille fois ton salaire...
Quand t'es humain, ça peut exploser.
Quand tu fais ça toute l'année je comprends que ça leur casse les couilles.
Quatrième bloc-notes, on est au Cambodge ou quoi ?
Qui suis-je : un caca, un enfant, ou la reine des neiges ? Qui es-tu : un caca, un enfant, ou la reine des neiges ?
Regarde tout ça ! Tous ces mégots, punaise !
Robespierre il me fait penser à Michel Rocard.
Salut, à lundi ! - Ah non pas à lundi ! Je me fais opérer parce que mon intestin est descendu dans mes couilles !
Sarko il a un côté Al Pacino.
Sauf que j'avais la visière ouverte : ça a coulé sur ma gueule et il y en avait plein la moto.
Sérieux ? C'est pas lui qui va porter plainte lol.
Si à l'école on m'avait poussé bah je serais tombé.
Si ça touche pas, il n'y a pas contact.
Si j'avais été célibataire et que tu avais été célibataire on aurait pu baiser, mais là... Je n'ai pas envie.
Si j'avais eu un autre numéro j'étais millionnaire.
Si je devais décrire la tête la plus basique qui soit ce serait Teddy ou Joey.
Si le pass saute je me mets aux arts martiaux.
Si quelqu'un te demande de toucher tu dis : non toucher.
Si si je t'assure on peut dire "enfulte" ça veut dire la même chose que "adolescent".
Si tu allumes toutes les lampes d'un coup ça fait "toum toum toum toum toum toum" puis ça s'éteint.
Si tu veux habiter avec maman tu peux et si tu veux habiter avec moi tu peux. Mais c'est toi qui doit choisir, pas maman ni papa.
Si tu veux je te prête L'Enfer et moi je commence par Le Paradis.
Si tu veux voyager tu voyageras après, mais là on est en train de choisir une cuisine, alors maintenant tu te calmes.
Si y a nature tu prends nature, si y a pas nature tu prends abricot.
Sinon je fais ça : je retourne dans le magasin et je dis : désolée j'ai oublié de payer ça.
Six robes, ou d'être obligé de rentrer, de passer un bon soir.
Son cancer précédent il l'avait appelé Kevin et celui-ci c'est Vladimir.
Souvent on confond autistes et les gens qui ont la bave comme ça, mais nous on est très observateurs, moi par exemple j'ai remarqué que le train était lent, c'est notre spécialité.
Souvent tu es rempli et tu continues à bouffer mais c'est déjà trop tard.
T'aimerais bien t'appeler Cédric ?
T'as déjà 5 ou 6 paires de baskets ! - Oui mais tu sais bien je garde tout.
T'as dix-huit euros sur ton compte. - Putain j'peux même pas acheter des couches ! J'vais péter tout commerce ! J'vais tous les niquer !
T'as le dos bloqué ? Je peux te débloquer le dos si tu veux.
T'as vérifié que c'était pas de la provocation ?
T'as vu c'est un scooter avec un truc à côté. Ah oui c'est pour les ados peut-être.
T'entends fils de pute ?
T'es dans le métro ici, t'es pas dans ta batmobile.
T'es mieux de prendre une bonne bière que des Carapils.
T'es mouillée dans la chatte ? J'adore...
T'es pas extravertie, t'es extravagante !
T'es pas née le 25 ou le 26 donc t'es née le 22.
T'es vraiment un fils de pute frère.
T'imagines le nombre de restaurants au mètre carré ici ?
T'imagines le paradoxe énorme que ça représente pour elle.
Tata elle a dit qu'il faut qu'on arrête de dire quoicoubeh.
Tiens-toi bien sinon je demande au monsieur de crier.
Tiens, encore une année de plus où on sait pas où se trouve Xavier dupont de Ligonnès. - Ah ouais, Le pauvre.
Toi t'as une mentalité différente, tu sais prendre de la distance pour observer le monde.
Toi t'es d'origine espagnole : ton drone il va sauter en l'air, il va faire des dingueries.
Toi t'es le genre de personne à regarder des edits de trams.
Toi tu marches à la torture.
Toulouse c'est comme Montpellier en moins bien.
Tout ce qu'on peut se rebeller il faut se rebeller.
Tout est comme ça mais le yaourt est vraiment emblématique.
Tout va bien Madame, elle est menottée ; elle a frappé un nourrisson dans sa poussette.
Toutes des pèdées... C'est ça la France.
Trop marrant le truc j'ai cru qu'il y avait écrit juif. Ami juif.
Trouve-toi une paire d'yeux.
Tu as une maladie dégénatrice et ta maladie c'est que tu deviens de plus en plus bête sans que tu ne t'en rendes compte.
Tu calcules ? Ok 7 fois 9, tu me calcules ça. Maintenant il faut jouer avec une personne.
Tu coupes ta viande avec le couteau de quel côté ?
Tu crois qu'ils donneraient de l'argent à une dame ?
Tu joues le jeu et tu as l'impression de ressentir des trucs mais après tu prends un point de comparaison et on se rend compte qu'on a tous un résultat différent.
Tu la laisses sur ta tête, et tu te fais, une épée avec un bâton !
Tu me dis le plan A, et ben moi je te trouve le plan B.
Tu me dis quand tu appuies sur la vidéo comme ça j'appuie en même temps.
Tu parlais de ce que tu as vécu mais je crois qu'il ne faut pas faire une hiérarchie des agressions.
Tu penses qu'entre un talusse et une colline, c'est le talusse le plus grand ?
Tu peux pas rester toute une vie à faire des salades catalanes. Il faut évoluer. Mais les gens apprécient, voilà tout.
Tu sais ce qu'elle lui a dit ma nièce à ma sœur ? Elle lui a dit : "t'attends le colis piégé ?".
Tu sais que ça va à 25 km/h ces conneries. - Ha ouais ? J'ai un pote qui les débride.
Tu sais, ils ramassent les assiettes, mélangent les spaghettis qui restent dans les assiettes et refont de nouvelles assiettes...
Tu te souviendras de moi tellement ta soirée aura été endiablée.
Tu vas pas en Aveyron si t'es végan.
Tu veux un alcool fort pour supporter mes amis ?
Tu veux une banane ? - Ah non ! Ça me donne le mal de mer.
Tu veux une tétine au pipi ?
Tu vois : elle, elle a pleuré. En même temps, ça lui a gâché sa soirée !
Tu vois ça c'est un magasin alimentaire.
Tu vois, c'est mon moment, je l'ai attendu toute ma vie.
Tu vois, maintenant on est connus tous les deux, c'est bien.
Un banjolélé. C'est un mélange entre un banjo et un ukulélé.
Un canapé d'angle, c'est un hexagone irrégulier.
Un enfant pieds nus et il pleut !
Un verre d'eau par jour. Par la force. Ils sont là pour tuer.
Un homme c’est un chapeau, une femme c’est deux chapeaux. Un véhicule, c’est un carré...
Usul viens te faire enculer.
Vas-y regarde le bruit de ma voiture !
Venir en caisse pour travailler alors que j'ai la diarrhée ?
Véronique elle nous chie dessus... Mais c'est pas grave hein !
Viens on va acheter des chaussures. Tu verras elles sont trop belles.
Vous avez pas entendu la nouvelle ? On va manger des insectes ! Enfin, on en mangeait déjà mais ils ne savent pas ce que ça engendre.
Vous êtes mon aiguilleur du ciel. Merci de m'avoir ramené à bon port.
Vous êtes tous très gentils.
Vous me croyez pas, je suis millionnaire moi ! Et vous refusez que je vous paye avec un billet de 200€ !
Il y a des haines qui sont plus rationnelles que d'autres.
Yasmine, on a qu’une vie, on s’en bat les couilles !
Yeah, I did music one day.